又短又好笑的笑话，有哪些很好笑的笑话？
1.早上晨练，在楼下看到隔壁男的脸上有伤，情绪低落。我问邻居：“他是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗！他们两口子打架呢！”我问：“听到了，他不是出差了吗？她妻子一个人在家啊？答：“都怪他半夜回来了呗！”
2.晚饭过后，老婆撸了撸袖子对我说:“亲爱的，今天咱俩谁洗碗？给你一个选择，要么你动手，要么我动手！”我听后，就乖乖地到厨房洗碗去了！
3.儿子回到家后不写作业，一直在看动画片，我老婆气坏了。老婆想打他，但是舍不得打下去。我在一旁幸灾乐祸，这时老婆举了半天的手狠狠地打在我脸上。然后黑着脸对儿子说：“看到没?不好好学习，你媳妇也会这样对你！”儿子立马去写作业了，我哭了！
4.妻子：“现在过年的晚会已经不好看了，你怎么还要看？”我没有回答，看着妻子。妻子：“你看我干什么？”我：“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯！”不说了，脸疼！
5.隔壁新搬来了一对情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩不耐烦地说：“差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！”这时只听男孩带着哭腔大喊：“我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？”
6.吃完饭逛街时看到一对情侣手牵手在逛街，情不自禁想到自己当年的青春时光。当年我也是这样看着一对情侣手牵手逛街。这么多年过去了，情景一点都没变。
7.跟我爸聊天，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法。”老爸突然打断我：“你们易经理真有才华，不愧是经理啊！”
8.吃早餐，看到一对夫妻在一旁吃饭。女的几口就扒拉完了：“老公我要迟到了，我先走了！”女的刚要走，男的突然站起来大喊：“老婆早餐钱还没给啊！”女地说：“你右边裤兜里不是还有11块吗？”男的很不甘地坐下来从兜里摸出钱来，我一看，真的只有11块！
9.今天我去存钱，我前面是小两口，取钱的时候他俩一人输一半密码。我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”他老婆说笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”然后她把取的钱全都放到自己的口袋了，她老公在旁边眼巴巴地看着。
有哪些简短却又让人笑出鼻涕泡的笑话？
1，带小孩去朋友家拜年，一进门儿子喊：叔叔好！阿姨好！一位陌生的女孩逗她说：为什么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！
2，我儿子昨天在热饭，我去看他，热糊没，他说，不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。
3，我儿子看偶像剧看得太多了，他对我说，以后我才不喜欢小三呢，我喜欢小四。
4，我对我儿子说，今年疫情太困难了，钱要省着点花，我儿子说:再困难，氧气总是够吸的吧！
5，我对我儿子说，你每天都要20块，买些啥，他说，生活就像会员，花钱就有特权。
6，我儿子成绩差，期中考试，我对我儿子说，不要作弊哈，他对我说，作弊不要慌，逮着就要装，少一分万岁，多一分浪费。
7，儿子对我说，他买彩票中了五百万，戎可真是个败家子，百万的家产，我一醒就没了。
8，那天，我上街赶集，前面有一男一女 ，女的手里玩着手机 ，一不小心就撞在前面的那棵电线杆上，那男的说 ，你眼瞎呀 ，那绝对是夫妻 。
9，我儿子的同学叫苟史 ，他跟我儿子 说，他想换爸爸 ，因为他的爸爸姓苟， 他的妈妈姓史，你取名叫苟史，每次老师点名 ，都受到全班同学的关注 ，他问我我儿子该怎么办 ，帮忙想想办法 。
10，知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
11，“我成亲了。”“恭喜恭喜，啥时候的事？”“自从我注册了淘宝，就成了亲……”
成年人经典幽默短笑话？
有一天，一个成年人走进一家餐馆，点了一份牛排。当他开始吃的时候，他发现牛排的味道非常奇怪。他叫来服务员，问道：“这个牛排为什么这么奇怪？”
服务员回答说：“先生，这是素牛排。”
成年人大吃一惊，说：“素牛排？那它是用什么做的？”
服务员笑着说：“先生，它是用牛素做的。”
成年人顿时无语，他意识到自己被愚弄了。这个笑话让人捧腹大笑，展现了成年人的幽默感和对生活的调侃。
你听过哪些好笑又有趣的笑话？
1、
今天公交有俩女的打架，
刚想拉架，
忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，
我忽然觉得，
人家生气了，
发泄一下也好。
2、
我在应聘现场，面试官问我：
“你最大的缺点是什么？”
我回答：“诚实。”
面试官说：
“我并不觉得这是一个缺点啊。”
我马上开心地说：
“真的吗，死胖子？”
“恭喜你被录取了，
我们公司就需要你这种诚实、
敢说实话、不会恭维的人才，
月薪十万，明天就来上班，
不过我也有一个缺点，
就是喜欢逗你玩。”
3、
昨天在厕所蹲坑，
竟然放了一个长达十几秒的屁，
隔壁传来一个冷冽的声音:
“WC！
这还用的到纸吗？
吹干了都。”
4、
今天做地铁，
等地铁的时候，
有一个美女拿了一个雪糕，
不小心弄我身上了，
然后我们对视了几秒，
她突然开口说：
你赔我雪糕。
5、
想起了当年上大学的时候
和女朋友分手了，
说好老死不相往来，
第二天我查手机包月发现
我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，
于是给她发了一条短信：
咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，
要不咱再凑活一个月，
下个月再分呗?
女朋友说：
对，不能便宜了移动…
6、
今天和女友一起去上网，
玩了没一会，
一哥们带了两个妹子走到我旁边，
问我有没有两张五十的，
说着拿出了一百块钱。
我一愣，看了看旁边的女友，
又看了看那两妹子，
然后对那哥们说道：
“这个没问题！
你看我这180斤的能不能跟你换两个90斤的。”
7、
收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？”
心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。
三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红。。。越想越不对劲！！！
8、
第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。
“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
9、
和一个妹子约会两三次了，
觉得她对我也挺有好感的，
于是在电影院里，
我鼓励勇气拉住了她的手，
没想到妹子挣脱掉了，
我尴尬的对妹子说，
不好意思，我鲁莽了。
妹子说:
能不能等我吃完爆米花再牵，
你这样我很不方便的！
10、
一个胖子孕妇剖腹产，
一位实习医生划拉开后
惊喜的对主刀医生说：
看双胞胎 双胞胎 双胞胎，
只见主刀医生冷冷的看了一眼实习生说:
另一个是她的胃，
你个完蛋玩意！
11、
前阵子一女的加我，
当时闲的蛋疼，
于是就聊了起来，
发现越聊越投机，
几天下来我们开始肆无忌惮的
说些打情骂俏的话，
直到今天她要我出来KFC，
我答应了，
过了一会，她发来一句话：
今晚回家你死定了....
我当时没明白是啥意思....
搞笑简短笑话？
1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
2、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
3、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
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